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“怎么开个门也老半天，我还以为你挖地道跑了呢？你在里面，做什么见不得人的事儿了啊？”
门一打开，汪丽超脚没进来，奶-子先进来了。
她拎着大包小包，孕妇过安检似的，跌跌撞撞进了小毕的房子。
“靠，你怎么跟进菜市场似的，连个鞋子都不脱。”
小毕被汪丽超骂得有点招架不住，面红耳赤。
他心想：妈的，她要是早来十秒，早拍十秒钟的门，自己肯定会被她吓成个杨利伟不可。
“哈哈哈，笑死我了，你简直要把姐给笑死了。就你这破地儿，还用脱鞋子？你看看，跟个牛栏山似的。你瞧瞧，你自己瞧瞧，墙角那么大一个蜘蛛网，猪掉进去都能当吊床。妈的，你也不会用扫把搅一搅……”
说完，汪丽超把大包小包重重地摔地上（东西是鲁智深的，看来她一点儿也不心疼），她兀自拿起门口的扫把，径直去墙角弄蜘蛛网了。
嘿，她还反客为主了？
“喂，你把这么多乱七八糟的东西搁我这儿，当我这难民营啊？”
“不搁你这，搁哪儿？你不答应好好的么？”
“是么，我忘了。不过，丑话说前头，存包得有存包费啊。两块钱一天，觉得不划算，现在就赶紧搬走。”
小毕伸了个懒腰，刚说完，便被汪丽超用扫把狠狠打了一下。
“姐姐我放点东西搁你这儿，是看得起你，还收费？回头告诉鲁智深，让他拔了你的皮……”
打完小毕，汪丽超又帮小毕把地上的一些瓜皮果壳扫拢在一起。
当然，被扫在一起的，还有刚刚小毕来不及丢垃圾桶的卫生纸，那些卫生纸的粘液富含高蛋白。
“你瞧瞧，什么都乱丢，擦鼻涕的纸都乱丢。这么脏的地方，还要本公主脱鞋子进来。你这是重口味嫌弃小清新了还。呸，恶心死了……”
汪丽超一边捏着鼻子，一边帮着扫纸巾。
小毕没想到，她居然还号称自己是公主。奶奶的，宫廷戏看了那么多，小毕还没见过哪个公主有她这么大胸脯的。“奶牛公主“还差不多。
“行了行了，人家又没当你是钟点工，是你自己手贱。再说了，以后别在我跟前拿鲁智深说事儿了。我贾大侠横走江湖，还没怕过谁，要不是看在你是我们团支书的份上……”
“怎么着？你还想吃了我不成？”
汪丽超终于从“钟点工”的角色里脱离出来，翘着嘴用胸部顶着小毕，她眼睛直勾勾地盯着小毕，骂道：“懒得帮你扫了，姐姐是看你可怜，跟个孤寡老人五保户似的。”
“是啊，可怜得一谈糊涂。哎，哥哥我一天之内失了两次恋，你满意了吧？”
“哇，这么惨？也没见你跳楼啊？”
“妈的，把东西放下，就赶紧滚蛋走人吧！别在这儿磨磨唧唧了，我讨厌女人在我房间里闪来闪去的，尤其是像你……”
小毕还是没有把“像你这么胸大的女人”这句话说出来。毕竟，现在房间里就他跟汪丽超两个人，玩笑开大了也不好。
觉得有点儿不好意思，小毕随手找了件白色t恤穿了起来。
要知道，刚刚汪丽超进来的时候，他还光着膀子呢。
虽然，对汪丽超这样的江湖十三妹来说，男人体哪里该拐弯，哪里该转角，哪里该长毛，她都能跟老中医似的能背下来。但对小毕来说，这样莫名其妙地跟一个女人在一个房间，自己还光着膀子，确实有点不习惯。
而且，他还发现，汪丽超还在有意无意地用余光瞟他，更是瞟得他浑身鸡皮。
“小样儿，没想到，你还有两块腹肌嘛。胸肌和三角肌也不错，不比我们家老鲁的小。”
汪丽超斜靠在门上，眼睛盯着小毕穿衣服。她说话的声音也有点儿沙哑，好像喉咙里有痰似的。
鬼都看得出来，她这是性-饥渴的临床反应。
“喂，不要用这样的眼光看一个处级干部好不好？这样看，是要收费滴。”
小毕已经穿好衣服了，他笑着说道：“哥哥我何止有腹肌和胸大肌啊，腹股肌和臀大肌也不赖啊，你要不要也一起看看？”
“看，看，给姐姐看，给姐姐看。”她大声地说着，不像是起哄的话。
靠，这个女人也太没下限了吧。
汪丽超当真要看了，小毕却有犯难了。
不得不承认，刚刚和汪丽超的一个眼神交汇，他还真被电着了。
其实，汪丽超除了胸大以外，其实长相还是挺卡哇伊的。
大大的眼睛，挺拔的鼻梁，柳叶细眉，小脸圆润却又不腻。用东北话讲，就是：娃的盘儿还挺不赖的。她小脸蛋长的卡通可爱，却配了一对硕大的酥胸，看起来就有些比例失调，就好像宝马mini车上加了两挺重机枪一样，无形中多了几分杀气。
这种杀气，可以是正义的，也可以是非正义的。比如，现在小毕要是被这两挺重机枪给灭了，那就是属于死于非命了。毕竟，现在汪丽超是鲁智深的妞。
“得了吧，还是别看的好，我怕你家鲁智深会休了你……”
小毕打开电脑，不予理会。看到汪丽超一点不见外的拿着杯子找水喝，他便懒洋洋地道：“墙角有饮水机，不过早坏了，里面的冷水，前几天还掉了一只小强下去。要喝热水的话，只能自己烧。”
“靠，你就这样招待女客人的啊？是不是来你这儿的女孩子川流不息啊，你都懒得接待了啊？自己烧就自己烧……”
说完，汪丽超还真就自己拿个热水壶，到门口自来水龙头接水去了。
“哇靠，你是不是打算，今晚就住这儿... -->>
“怎么开个门也老半天，我还以为你挖地道跑了呢？你在里面，做什么见不得人的事儿了啊？”
门一打开，汪丽超脚没进来，奶-子先进来了。
她拎着大包小包，孕妇过安检似的，跌跌撞撞进了小毕的房子。
“靠，你怎么跟进菜市场似的，连个鞋子都不脱。”
小毕被汪丽超骂得有点招架不住，面红耳赤。
他心想：妈的，她要是早来十秒，早拍十秒钟的门，自己肯定会被她吓成个杨利伟不可。
“哈哈哈，笑死我了，你简直要把姐给笑死了。就你这破地儿，还用脱鞋子？你看看，跟个牛栏山似的。你瞧瞧，你自己瞧瞧，墙角那么大一个蜘蛛网，猪掉进去都能当吊床。妈的，你也不会用扫把搅一搅……”
说完，汪丽超把大包小包重重地摔地上（东西是鲁智深的，看来她一点儿也不心疼），她兀自拿起门口的扫把，径直去墙角弄蜘蛛网了。
嘿，她还反客为主了？
“喂，你把这么多乱七八糟的东西搁我这儿，当我这难民营啊？”
“不搁你这，搁哪儿？你不答应好好的么？”
“是么，我忘了。不过，丑话说前头，存包得有存包费啊。两块钱一天，觉得不划算，现在就赶紧搬走。”
小毕伸了个懒腰，刚说完，便被汪丽超用扫把狠狠打了一下。
“姐姐我放点东西搁你这儿，是看得起你，还收费？回头告诉鲁智深，让他拔了你的皮……”
打完小毕，汪丽超又帮小毕把地上的一些瓜皮果壳扫拢在一起。
当然，被扫在一起的，还有刚刚小毕来不及丢垃圾桶的卫生纸，那些卫生纸的粘液富含高蛋白。
“你瞧瞧，什么都乱丢，擦鼻涕的纸都乱丢。这么脏的地方，还要本公主脱鞋子进来。你这是重口味嫌弃小清新了还。呸，恶心死了……”
汪丽超一边捏着鼻子，一边帮着扫纸巾。
小毕没想到，她居然还号称自己是公主。奶奶的，宫廷戏看了那么多，小毕还没见过哪个公主有她这么大胸脯的。“奶牛公主“还差不多。
“行了行了，人家又没当你是钟点工，是你自己手贱。再说了，以后别在我跟前拿鲁智深说事儿了。我贾大侠横走江湖，还没怕过谁，要不是看在你是我们团支书的份上……”
“怎么着？你还想吃了我不成？”
汪丽超终于从“钟点工”的角色里脱离出来，翘着嘴用胸部顶着小毕，她眼睛直勾勾地盯着小毕，骂道：“懒得帮你扫了，姐姐是看你可怜，跟个孤寡老人五保户似的。”
“是啊，可怜得一谈糊涂。哎，哥哥我一天之内失了两次恋，你满意了吧？”
“哇，这么惨？也没见你跳楼啊？”
“妈的，把东西放下，就赶紧滚蛋走人吧！别在这儿磨磨唧唧了，我讨厌女人在我房间里闪来闪去的，尤其是像你……”
小毕还是没有把“像你这么胸大的女人”这句话说出来。毕竟，现在房间里就他跟汪丽超两个人，玩笑开大了也不好。
觉得有点儿不好意思，小毕随手找了件白色t恤穿了起来。
要知道，刚刚汪丽超进来的时候，他还光着膀子呢。
虽然，对汪丽超这样的江湖十三妹来说，男人体哪里该拐弯，哪里该转角，哪里该长毛，她都能跟老中医似的能背下来。但对小毕来说，这样莫名其妙地跟一个女人在一个房间，自己还光着膀子，确实有点不习惯。
而且，他还发现，汪丽超还在有意无意地用余光瞟他，更是瞟得他浑身鸡皮。
“小样儿，没想到，你还有两块腹肌嘛。胸肌和三角肌也不错，不比我们家老鲁的小。”
汪丽超斜靠在门上，眼睛盯着小毕穿衣服。她说话的声音也有点儿沙哑，好像喉咙里有痰似的。
鬼都看得出来，她这是性-饥渴的临床反应。
“喂，不要用这样的眼光看一个处级干部好不好？这样看，是要收费滴。”
小毕已经穿好衣服了，他笑着说道：“哥哥我何止有腹肌和胸大肌啊，腹股肌和臀大肌也不赖啊，你要不要也一起看看？”
“看，看，给姐姐看，给姐姐看。”她大声地说着，不像是起哄的话。
靠，这个女人也太没下限了吧。
汪丽超当真要看了，小毕却有犯难了。
不得不承认，刚刚和汪丽超的一个眼神交汇，他还真被电着了。
其实，汪丽超除了胸大以外，其实长相还是挺卡哇伊的。
大大的眼睛，挺拔的鼻梁，柳叶细眉，小脸圆润却又不腻。用东北话讲，就是：娃的盘儿还挺不赖的。她小脸蛋长的卡通可爱，却配了一对硕大的酥胸，看起来就有些比例失调，就好像宝马mini车上加了两挺重机枪一样，无形中多了几分杀气。
这种杀气，可以是正义的，也可以是非正义的。比如，现在小毕要是被这两挺重机枪给灭了，那就是属于死于非命了。毕竟，现在汪丽超是鲁智深的妞。
“得了吧，还是别看的好，我怕你家鲁智深会休了你……”
小毕打开电脑，不予理会。看到汪丽超一点不见外的拿着杯子找水喝，他便懒洋洋地道：“墙角有饮水机，不过早坏了，里面的冷水，前几天还掉了一只小强下去。要喝热水的话，只能自己烧。”
“靠，你就这样招待女客人的啊？是不是来你这儿的女孩子川流不息啊，你都懒得接待了啊？自己烧就自己烧……”
说完，汪丽超还真就自己拿个热水壶，到门口自来水龙头接水去了。
“哇靠，你是不是打算，今晚就住这儿... -->>
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